Разные анекдоты

Девушка, а у вас парень есть? - Анекдоты

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое.

Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

 

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

 

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.

 

– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
– Потом…
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

 

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

 

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!

 

Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Не знаю, я не поджигал.

 

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

 

– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.

 

– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!

 

Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

 

– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

 

– Лен, ну давай…
– Я не могу, когда он смотрит.
– Кто?
– Кот.
– Все, он на кухне. Давай!
– Я не могу.
– Что еще?
– Хомяк…
– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
– Я хочу, чтобы он смотрел.

 

Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

 

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

 

Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

 

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?

 

– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять