Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. – Анекдоты

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. – Анекдоты

– Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
– А этим у нас отдел кадров занимается.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

– Что такое “контрастный душ”?
– Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…

– Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
– Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: “Чё пришла?!!”
Я растерялась и ответила: “Позавтракать”…

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
– Может, мне спеть ему что-нибудь?
– Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

– Знаешь, я от тебя без ума…
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

– Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
– Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама,
и которых так рекомендовал папа.

– Хочу как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знала…

– Доктор, а как мои дела?
– На миллион…
– Так хорошо?
– Нет, столько будет стоить лечение…

– Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
– Остановись! Подумай о нашем ребёнке!
– О каком ещё ребёнке?
– Так ты что, не беременна?!?!?

В Париже, в известном ресторане “Максим” в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом…

– Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
– Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы… Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…