Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо?

Разговаривают два мужика:

— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но блин, не может уснуть при писке комара.

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

— Блин, куда вечно девается пульт от телека?
— Он тайно встречается с ключами от дома, и они дружно ждут флешку!

Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛИИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:— Да давай я сниму!
Кассирша:— Не, ты не сможешь…, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы – Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

— Ты чё такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках…