Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус – Анекдоты

На острове умирает богатый абориген.

У него три сына. А по обычаям острова наследство достается самому ленивому. Подзывает умирающий к себе первого сына и говорит:
– Сидишь ты на скамеечке, а мимо тебя проходит прекрасная девушка, улыбается и видно, что не прочь познакомится, как поступишь?
– Даже головы не поверну, лень…
– Молодец, сынок!
Подзывает умирающий к себе второго сына и говорит:
– Сидишь ты на берегу моря, и вдруг выносит на берег сундук с золотом, что делать будешь?
– И не встану даже, лень…
– Молодец сынок!
Говорит умирающий третьему сыну:
– Теперь ты подойди, сынок!
– Сам подойди…

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит:
– Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит.
Встал француз и говорит:
– Последнее желание – выпить вина и поцеловать женщину.
Принесли ему вина, поцеловал он женщину, крикнул: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул из самолета. Самолет выровнялся и летит дальше. Через некоторое время та же ситуация. Вызвался англичанин и говорит:
– Последнее желание – выпить виски и поцеловать женщину.
Все это ему предоставили. Он крикнул: «Да здравствует Англия!» – и выпрыгнул.
После этого самолет стал лететь нормально. Проходит время, и самолет опять начинает падать. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Вдруг самолет выравнивается и в кабину пилота входит растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает:
– В чем дело?
– Да русский выпил все, что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: «Да здравствует Африка!» и выбросил негра за борт.

Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет!
– Ничего подобного!
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот посмотрел в Тору и говорит:
– В Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил?! Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но белый – точно не цвет.
– Что?! Белый не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все!
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что об этом в Торе сказано.
Пришли к раввину. Тот опять посмотрел в Тору и говорит:
– Тора говорит, что белый – это цвет.
– Ну?! Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

Приезжает крутой босс на навороченной машине проверить работу своего филиала. Выходит из машины и говорит шоферу:
– Зайди в ресторан напротив, закажи для меня столик.
Шофер ушел, а босс заходит в филиал и с ходу все отделы начинает критиковать. «Натягивает» так сказать. Орет на всех, что поувольняет. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет, не спеша, курит и потягивает пиво из бутылки. Босс:
– Ты что здесь пьешь?
– Пиво.
– Пиво?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
– Как когда. Когда четыреста долларов, когда пятьсот…
босс лезет в портмоне, достает 400 долларов, дает мужику и говорит:
– Так, получай выходное пособие, и чтобы никто тебя здесь больше не видел. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер и кричит:
– Что вас не нашли?
– Кто?
– Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки – безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу – безрезультатно; расстегивает вторую – та же картина…
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается – стоит маленькая девочка с косичками.
– Грибник?
– Д-да, – растерянно отвечает мужик.
– Ну смотри мне, – погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
– Грибник?
– Да…
– Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
– Грибник? – спрашивает крокодил, затягиваясь.
– Ага…
– Девочку видел?
– Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
– Гонит она.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
– Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
– И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
– Каа… Каа…
– У..
– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
– Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
– Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
– Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь…

Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой…
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой…
– Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy то не называют “МакЛаpен – стpоитель мельниц”…
Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает:
– Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю…
yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют “МакЛаpен – садовник”
Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать:
– Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют “МакЛаpен – стpоитель мостов”…
Делает большyщий глоток, затягивается…
– Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…

Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
– Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
– Что думает по этому поводу Петенька?
– Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
– Вовочка, а ты что думаешь?
– Мурашки по коже – это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
– Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
– Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
– Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?..

Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
– Как летают птицы?
Все хором:
– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
– Hа колесах!!!
– А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!!!!!
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
– Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
– Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
– Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
– Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
– Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
– Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
– Как что, рыбаков жду!
– Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах заныкался…

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может… неправильно заработала?
– Да правильно заработала… мать её за ногу!..
– Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
– На бэкспейсе вздремнул!!!..

У чемпиона по боксу берут интервью.
– У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
– Ну… Я хук справа в голову – он падает.
– А если два хулигана?
– Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
– А если три хулигана?
– Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
– А третьего?
– Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
– Слушаю.
Из трубки голос:
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
– Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
– Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете со рукавами бегать… смотрите не потопчите!!!

Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками:
-Задержите!
Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать.
«Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому…
Спасибо, папа!

Мама попросила нас с братишкой избавиться от старого телика советских времён — такой громоздкий ящик на ножках. С меня семь потов сошло, пока мы его допёрли до свалки. Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой с учёбы я обнаружил этот адский агрегат на своём прежнем месте! И тут ко мне подошла довольная бабушка:
— Ты не поверишь! Как нам повезло! Возвращалась из магазина и увидела на свалке этот телевизор, ну прям как у нас. Когда-то о таком любая семья мечтала. Забрала с собой. Теперь у нас таких целых два будет!
Да-да, его обратно принесла моя бабушка, которой 76 лет. К слову, телик в лифт не помещается, а живём мы на пятом этаже…

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…