-Девушка, вы наверное из салона красоты? – Анекдоты
– Официант! Дверь принесите, я собираюсь уходить.
– Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками…
– Так это же уха.
– Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!
***
Гаишник тормозит машину:
– Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я всёоооо…
***
При открытии новой угольной шахты, по традиции, бросили туда кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
***
– Тёть Зин! Я вашу Галю того…
– Ну так женись на ней!
– Да не-е, я её того… трактором перехал…
***
– Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.
– Так и запишем – два графина водочки.
***
Слепой в баре:
– Хотите анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
– Мужик, ты слепой и не видишь, что это бар для лесбиянок. Я блондинка, две боксёрши-вышибалы тоже, и еще две здоровенные бабы в углу. Ты всё ещё хочешь его рассказать?
– Да не-е, пожалуй, не стоит, а то потом пять раз объяснять придется…
***
Активистки организации “Блондинки за безопасный секс” требуют оснастить автомобили не только подушками, но и матрасами и одеялами безопасности.
***
Поймал эстонец золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка, отпусти три желания исполню. Эстонец хватает её за хвост и лупит со всей дури головой об камень, приговаривая: не сметь гофорить со мной по-русски!!!
***
Экзамен. Билет “Анна Каренина”. Студент рассказывает предисторию о жизни Вронского. Преподаватель:
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь хотелось бы услышать о героине.
– О! Героин это вещь! А почему вы спрашиваете?
***
– Алло, это баня?
– Нет, это Болодя.
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает сынок в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой обзывают!
И выбегает. Женщина жалуется подруге:
– Вот так всегда. Забежит, что-то пропердит и снова убегает…
***
Нашими учёными сконструирован новый луноход, отбирающий пробы лунного грунта у американских астронавтов.
***
-Девушка, вы наверное из салона красоты?
-Да!
-Закрыто было, да?
***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа видит на берегу оленей:
– Поручик, смотрите, смотрите там олени! Как бы я хотела стать оленем!
И так дальше. То зайцы, то утки, то лебеди.
– Поручик, вы меня совсем не слушаете. Всё время только в воду смотрите! Что вы там ищете?
– … Раки, где же раки?
***
Украинские альпинисты на день позже поднялись на вершину Эвереста, чем российские. Это позволило им не только установить на вершине украинский флаг, но и снять российский.
***
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
– Шлюха! Опозорить меня хочешь?
– Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
***
Съездила девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
***
Последний рейс “Титаника”. Буратино говорит Муму:
– Если что – держись меня. Не пропадешь…
***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы об пол. Если часы настоящие, продавец умрет от разрыва сердца.
***
– Столица Германии? Отвечай сынок.
– Берлин.
– А Франции?
– Берлин.
– Вот вопрос посложнее. Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф.
***
Новый русский расказывает сыну сказку:
– Едет Колобок от дедушки с бабушкой на “Мерседесе”…
– Папа, но ведь у него ни рук ни ног. Чем же он управляет?
– В душе не размножаю, сынок! Ну, допустим, банком…
***
Ничто так не снимает сонливость, как большая кружка крепкого, сладкого, горячего кофе. Выплеснутая на живот.
***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Её так и называют “Великобритания”.
***
Гостям на заметку. Если вы пролили соус на скатерть и хотите, чтобы этого никто не заметил, быстро и громко назовите хозяйку дурой.
***
Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным…
