Девушка, вы одна? – Анекдоты

Я влюблена в свою кровать,

мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе…
Ревнивая сволочь…

Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”. И только соус с хреном — “соус с хреном”.

Мужчины, если уж женились — оставайтесь людьми…
Женщина, если уж вышла замуж — стань человеком…

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию…
Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос:
— Где родился папа?
Старший не задумываясь, отвечает:
— В роддоме…

Продаётся лошадь…
Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра…
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша…
Не битая, не гнилая…
Возможен небольшой торг…

На вокзале зять провожает тёщу.
Тёща зятю:
— Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу.
Подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неёё вылезать.

— Моя жена за рулём — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…

Отличительная особенность памяти у студента — не знал, но вспомнил.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами…

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно,
что он ангел, может быть, он просто жук.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживлённо болтает на одному ему понятном языке, после чего задаёт вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Случайно поймала букет невесты… Бросила обратно. Зачем мне неприятности!