Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла. – Анекдоты

 

******

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

******

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

******

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последней копейки.

******

Раньше, если пожар – звонишь 01, плохо кому – 03, волтузят кого – 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось – делай селфи.

******

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

******

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию…

******

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

******

Лучше там, где мы уже были. В садике, например.

******

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

******

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

******

Как отмечать день рождения в 2021 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

******

Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.

******

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.

******

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

******

– Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

******

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

******

Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!

******

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

******

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

******

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

******

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

******

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

******

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

******

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

******

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

******

– Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
– Не знаю – завещание огласят только завтра.