Разные анекдоты

Диета – это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.Самый лучший друг – это кот.

Он никогда не скажет “Почему ты жрёшь по ночам?”.
Он будет жрать вместе с тобой!!!

******

Сегодня в бутике смотрю – стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая.
Ну, все, думаю, это – судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

******

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед…

******

Как известно, в жизни за всё приходится платить.
Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

******

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, – это уже для подвигов.

 

******

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

******

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
– Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж.
Ну, познакомься с кем-нибудь!
– Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
– Как о моём муже?!
– Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

******

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении…

******

– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
– строго сказал охранник супермаркета.

******

В автобусе:
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
– Это не локти, это – груди…
– Тогда оставьте.

******

Доверие – как стирательная резинка.
С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

******

Диета – это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

******

Для чего действительно нужна смелость, так это для исповеди…

******

Рабинович рассказывает приятелю:
– У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо.
Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

******

Сидят за столом русский, переводчик и американец.
Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский: – Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
– А как я ему переведу-то.
– Переведи: есть но нету.
– По английски непонятно ему будет.
– Ну тогда, говорит наш переводчику, переведи так – осталось мало, Вам не хватит!

******

Жена мужу:
– Да у меня водка твоя – вот уже где!
– Ну не пей…

******

– Мой муж такой жизнелюб!
– И мой трусоват…

******

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

******

Римский Папа до сих пор не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?

******

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
– Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
– П*здюлями.

******

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи
– и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

******

– А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.

******

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

******

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны.
Вирус сам в ауте.

******

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

 

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять