Доча! Говорят ты в садике материшься??? – Анекдоты

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё

никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку…
– Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой
нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

Семейное положение – разведен на бабки

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности
о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться
Кремлевская.

Когда я ем – я глух и нем!
Когда я пью – я гораздо коммуникабельней…

История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый – “Кто виноват?”,
второй – “Что делать?”.
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– “Ты меня уважаешь?”

Женская логика:
– Почему-почему? Потому, что я так решила…
А почему я так решила – я еще не решила…

Если ” f оо tb а ll ” – это ногой по мячу,
то тогда ” f асе b оо k ” – это книжкой по морде.

– Доча! Говорят ты в садике материшься???
– п……

Увидев на холодильнике всего два магнитика
– из Магадана и Воркуты, воры покормили кота
и вымыли посуду.

– Вась, я беременна от тебя.
– Как? Мы же даже не спали?
– Я сама в шоке!!!

– Мама, а ты раньше любила сериалы?
– Да ты что, Изаура, конечно нет!

– Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
– Шо?
– Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно…
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Тёщами не становятся… тёщами рождаются!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить
ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает:
– Нет. Руку я потерял на войне

– Бабуль, купи мне Reebok !
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Я ей: «чувствуй себя как дома»,
a эта сука уже шторы на кухне меняет!

Британские ученые установили, что некрасивые женщины
разрушают мужскую печень.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим,
и друзей алкашей, б…, купим, чтобы все, как у отца было!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего.
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…

Сидя на родительском собрании,
мама нацарапала на парте сына: “ТЕБЕ ХАНА»!!!