Разные анекдоты

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи.

******

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде,
Виталий Кличко ответил: "Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов."
В среднем бою, я наношу 100 ударов.
Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?

******

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант.
Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

******

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

******

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

 

******

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей "Рено Дастер".
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

******

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

******

- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.

******

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

******

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно.
Администрация".

******

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

******

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт:
сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете.
Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

******

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл, кругом коронавирус".

******

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

******

Люблю томатный сок
- он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

******

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала,
что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

******

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

******

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

******

Соседка подо мною живёт надо мною.

******

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

******

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу,
а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

******

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

******

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

 
Оцените
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять