В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»
* * *
Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук… «Это не я. Это не я. Это не я…»
* * *
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!
– Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и…
* * *
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
* * *
Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.
Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.
Спрашивает у Вороны:
– Ты что лежишь-то?
– Да вот замерзла.
– Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???
– А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.
* * *
Программиста спрашивают:
– Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!!
* * *
Летит аист, навстречу – воробей.
– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)
– …
– Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)
– … А х…й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает…
* * *
Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.
* * *
Муравей утром с бодуна просыпается под танком….
– И чего только спьяну домой не притащишь…
* * *
В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»
* * *
– Доктор! Я не могу спать на левом боку!
– А вы не пробовали повернуться на правый?
– Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!
* * *
Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
– Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
– Мне моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– Думаешь, горшок мимо пролетел?
* * *
Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:
* * *
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
* * *
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:…
Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».
* * *
Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»
* * *
Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
– Лиса, ты косяк не видала?
– Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
– Ты косяк здесь не видел?
– Нет, не видел.
Смотрят – сова летит. Спрашивают:
– Сова, ты косяк здесь не видала?
– Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
* * *
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.
* * *
Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
