– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 х 13?
– 117, а что?
******
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
– Вы обознались. Я не Гена.
– Надо же! А как похож!
– На кого?
– Я же тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
******
– Как вы провели лето?
– Июнь и июль – дома, а в августе сходили в магазин.
******
– У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
– С чего ты решила?
– Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой – чувырла, каких мало.
******
На свадьбе полковника спец-служб гостей, требующих выкуп за невесту, снимал снайпер.
******
Битва экстрасенсов. Один – другому:
– Ну и как у меня дела?
******
– Доктор, скажите честно: я умру?
– Да.
– Скоро?
– К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
******
– Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
– По ходу, ты – следующий!
******
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали…
******
– У нас с тобой отношения не складываются, потому что я – этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно-логический интроверт.
– У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
******
– Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
– Нет, мам.
– У нее совсем нет подружек?!
– Есть, но они сидят…
******
Страшное проклятие женщине: “Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!”
******
– Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
– Но, доктор, я думал…
– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
******
Парням на заметку. Девушку надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
******
– А я порчу снимаю.
– Гадалкой, что ли, работаешь?
– Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
******
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
******
Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
******
Придумали съедобные деньги.
Несколько чиновников уже подавились.
******
– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принес.
– Для чего?!!
– Давно хотел кота за-
вести…
******
Объявление:
“Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать”.
******
Жена – мужу:
– Я хочу купить себе наконец новое платье!
– А чем тебе это не нравится?
– Ему пять лет, и оно свадебное!
******
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
******
Хочу в детсад.
Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать – и все!..
******
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
– Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Все в порядке, это они за родственниками.
******
– Мне, пожалуйста, бургер и колу.
– Молодой человек, вы в библиотеке.
– Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
