– Доктор, сколько мне осталось жить?
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
– А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который вечно где-то шляется…
Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо,… а от меня?»
– Водку пьёте?
– Пью, доктор, но она совсем не помогает…
На дороге заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
– Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили…
В ресторане:
– Официант, можно мне один кофе?
– Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя…
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово…
Через минуту получает молоко, булки и яйца…
– А где доброе слово?
– Не ешьте эти яйца… Они тухлые…
– Доктор, сколько мне осталось жить?
– Как минимум, пока не рассчитаетесь со мной…
– Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
– Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Очередь в винно-водочный отдел. Проходят мимо отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
– Доктор, а Вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней…
– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками…
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
