Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает – Анекдоты

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.

Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

– Ты ничего не хочешь мне сказать?
– Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
– Больше ничего?
– Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы…

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!

Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Вдруг, из маминой из спальни,
без руки, с одной ногой,
выбегает мамин хахаль
и отец с бензопилой.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена…

– Почему ты с ней поссорился?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– Угадал!

– Вот такого вируса у меня ещё не было, – сказал зять, увидев за компьютером тёщу…

– Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
– Доченька, ничего удивительного. Вот когда подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж…

– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты что, уже и там всех достала?

Ну, и в заключение:
Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы трa-лaлa… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских. В лес идут два опера в форме с папками. Все начали возмущаться:
– Мужики, вы куда? Вы там пару дней просидите.
Опера: Все нормально.
– Да ну, блин, мы устанем вас тут ждать.
– Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
– Где тут расписаться? Я – заяц!