Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла. – Анекдоты

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

******

– Ты неестественно смеешься!
– Почему ты так решил?
– Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

******

Хотел пострелять в тире, а мне говорят – ” У нас со своим ружьём нельзя “, одни мракобесы вокруг.

******

С годами все ценят шевелюру сильней – ведь это самые преданные вам волосы!

******

Лично я всегда “за”. Но за что именно стараюсь не вникать.

******

Жуткое несовпадение

– Отпусти меня, – взмолилась Золотая рыбка, – и я удовлетворю три твоих заветных желания!
– К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, – сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.

******

Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..

******

Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
– Джон, что это было?!
Джон позевывая:
– Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
– И что? Ее никто не может перехватить?
– Ага.
– Почему?!
– Ну просто она и нафиг никому не нужна….

******

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы – нет.

******

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

******

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

******

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

******

Объявление:
– Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

******

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

******

– Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
– Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

******

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.

******

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.

******

Вовочку отправили в театральный кружок.
– Вовочка, покажи чайничек.
– Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

******

Как жить, если сам себе не по карману?

******

Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.

******

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.