Разные анекдоты

Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Анекдоты

Если что-то доступно каждому, каждому не достается.

Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Анекдоты*****

Не раскрывай секретов друзьям, ведь у них есть свои друзья.

*****

Относительно Еврейской автономной области Израиль - не Ближний Восток, а Дальный Запад.

*****

Удивительно гармоничные предметы эти бумажные деньги:
и не пахнут, и глаз не раздражают, и слух шелестом не коробят, да и на ощупь - гладенькие.

*****

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

*****

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

*****

 

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник: - Кто там?!

*****

Только русский человек может, купив квартиру за три лимона в новом доме,
спереть по всему подъезду лампочки по 20 рублей.

*****

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

*****

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

*****

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

*****

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

*****

Когда друзей мало тогда и должников мало,
кода должников много не значит что друзей много!

*****

Анна Каренина наших дней - лежит на рельсах, ждет... трамвая.

*****

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки,
одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

*****

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

*****

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

*****

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

*****

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

*****

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

*****

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

*****

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

*****

Помните, как прошлой осенью был слух: доллар будет стоить весной 1 к 45?
И все верили! А на самом деле что оказалось?
Это не доллар 1 к 45, а бензин! Литр!

 


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

 
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять