Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Анекдоты

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова…

– Алло, добрый день!
У вас заканчивается депрессия…
Продлевать будете?

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя
это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
– Да, я хочу отомстить!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем…
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза – сутки через 364.

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00! Там волк КУРИТ!

– А вы знаете имя самой счастливой женщины?
– ?
– Ее зовут Галина!
– Откуда Вы это взяли?
– Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается – делается только для нее… для “Галочки”!

– Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
– Долго?
– Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Подруги разговаривают:
– Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

– Ты куришь?
– Да!
– Сколько времени?
– Полдевятого!

– Чего такой грустный?
– Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку… Попросили сыграть
что-нибудь для пацанов…
– Они успели заценить твое владение катаной?!
– Нет… Они опять убежали…

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
– А я знаю что это значит – это Абъявление!
– Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит – Астановка!!!