Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? – Анекдоты

Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…

– Самую трудную работу я всегда делаю с утра…
– Это какую же?
– Встаю с кровати…

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

– У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
– Может быть, наркобарон?
– Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Преподаватель:
– У нас испокон веков всегда было три вопроса… Первые два – Кто виноват и что делать…?
– А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
– Ты меня уважаешь?

– Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
– Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен… Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа…
И супер тяжёлая – духовой орган…
– Странная классификация… А кто так ещё считает?
– Мой папа, грузчик…

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, будьте очень осторожными!
В этом деле самое главное, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой.
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

– Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
– О, это кулебяка?
– Хули бяка сразу? Ты вначале попробуй!

– Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
– Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

– Иван Иванович! У Петрова выговоры уже некуда писать – вся личная карта заполнена…
– Сделай вкладыш… Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника…

– Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
– Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща…