заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила
У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу.
– Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? – Да. – А у бабушки ты? – Да. – А у тебя я? – Да. – Не, ну мы реально матрешки!
Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! – И сейчас тоже – бормочет муж…
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: – А у меня – так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: – Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: – Да вроде никакой… – Ну, тогда я в баню пошел.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила? – Дочь, а ничего что я мама?
– Чем вы вчера занимались? – Пытались покорить мир. – Ясно. Опять бухали.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: – Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: – Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка? – Нормально. Отрастет.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце говорит «Какая пословица есть на этот случай?” (намекая типа чистота-залог здоровья и пр.) Невестка недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул мастерством на фестивале борща в Чернигове.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: “NO SMOKING! “. Хорошо, хоть курить можно!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
