Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви – Анекдоты

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:
– Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
– Так я и засмеялся!!! . .

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: “что за дела. . “.
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: “А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! “

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
– Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
– Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Питер. Ржевка. Клуб “Глобус”.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась… Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение –
великолепное, озвучка – нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем “Х*ле, ты, с*ка, снимаешь”
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь – привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
– Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
– Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: – Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
– Я уже составил. Тебя в нем нет…

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.
Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Жена – мужу:
– Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
– Ну и как?
– Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
– Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
– Да вроде ничего.
– Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
– Да запросто.
– А после двух?
– Да запросто.
– А после трех?
– Ну видите же, точу.