Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? – Анекдоты
Продавщица – кассирше:
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське – “Лячкаю говнокод”. Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
– Привет, это Оля… Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул… Огромные букеты таскал… покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
– Помню, конечно…
– Ты женат?
– Да нет, не получилось как-то…
– Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли…
– Оль… У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
– Вот посмотри на неё – не хочет работать, а работает… Что за человек?!
– Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца – а никому не даёт…
в отделе, где продаются одеяла:
– Девушка, у вас мужские одеяла есть?
– А что, оно должно быть с дыркой?
– Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался…
– А может, это не из-за арбуза?
– Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обо$рался…
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая…
– А блузку?
– Снимай, любимая…
– А юбку?
– Снимай, любимая…
– А бюстгалтер?
– Снимай, любимая…
– А трусики?
– Снимай, любимая…
– А тампакс?
– Ну йо&тваю мать…
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
– Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
– Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
– мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: “Дэньги давай, да?”. Кавказцы
обалдело молчат. “Дэньги давай, ну..” – не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: “Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???”
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
” в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают”
– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
– Жить да, но вот рожать – вряд ли…
К браткам приходят два чувака:
– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
– Ну нужны, а вы кто?
– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
