Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? – Анекдоты

Муж: Ты же не накрасилась.

Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Телефонистка:
– Ваш номер не отвечает.
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: – Несут, значит, меня пьяного драться…

Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
Препод недоумённо:
-Ну и что это было? Какой билет вытянули?
-Тринадцатый,- с дрожью в голосе отвечает студент. – Понимаете , я очень суеверен…
-Ерунда все эти ваши суеверия – говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет , вручает его студенту .- Идите, готовьтесь.
Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную “10” и, улыбаясь, выходит из аудитории.
Друзья спрашиваю:
– Ты что, всё знал?
-Почему же всё… – говорит студент, всё ещё продолжая улыбаться.- Только тринадцатый билет.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

– Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
– Ну, помню, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что беременна…

– Что случилось?
– Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
– Как романтично…
– Да… только роза пластмассовая…

– Из-за чего ты меня полюбил?
– Из-за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.

– Как у тебя дела с Васей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

– Доктор, я поломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите!

На скамейке, на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
– Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу, смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
– Я же тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову пришибленные!
– Что значит для мужчины удачно жениться?
– Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: “Будь здоров!”, на второй раз: “Будь здоров!”, а на третий: “Да ты задолбал!”

Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка — это спецназ.