– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. – Анекдоты

– Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
– Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Галиматья.
– Кто?
– Галиматья!
– Бред какой-то!
– Да ни бред, а Гали мать я.
Галя у вас?

Всем хочется хорошо провести время…
Но время не проведешь!

– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит, узнаете!
– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Встречаются два мужика.
– Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
– Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости…

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении…
Пациент:
– И это вы называете прогрессом?!
Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

Формирование цен на бензин.
1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти,
то и цены на бензин должны расти…
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин,
чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть…
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция…
4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке…

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
– Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
– Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трех?
– Х*й!
– Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
– На!!
– Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
– О!!!

Весна… Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Перед праздником…Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваша соседка.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
– Но у меня глаза-то карие.
– И что?
– Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь..