Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Милый, хочу шубу! – Сейчас, моя курочка! – сказал я и побежал в магазин за селёдкой и свёклой.

Жена – мужу :
– Когда тебе хочется секса , я для тебя просто розетка!
Муж:
– Это ты розетка , а хорошая жена – тройник !!!

Следователь:
– С какой целью, когда и где вы родились?

Девушка парню утром в кровати:
– Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех, к сожалению, удлиняет только жизнь…

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами…

– И как она тебе?
– Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
– И на фига тебе сдалась такая – вся в синяках и обгоревшая?

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Мне было так грустно и тоскливо , что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза…

– Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведётся.
– И сколько ты весишь?
– До развода осталось 100 грамм.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: “Такси, такси, такси…”

– Как у тебя с Танькой?
– Хорошо.
– Ну, с Танькой у всех хорошо!!!

Инструктор автошколы говорит блондинке:
– Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
– Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция.

– Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
– Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
– Завидую я вам девочки. Мой только в футбол, и то в защите.