Два рыбака провели день на берегу реки

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:

– Где дичь?

– В лесу, где ж ей быть?

На следующий день муж приходит с работы:

– А где ужин?

– В ресторане, где ж ему быть?

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!

Мужик:

– Начальник, ты неправильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю… Хотите, докажу?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

– Очень просто: иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

– Что случилось?

– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…

Мент отправляет свою жену с детьми на курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем, прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко. И вдруг в самый разгар появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется…

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится, – джин, как пpинято, – одно желание… Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось «. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир…

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.