Два студента встречаются в институтском туалете

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

* * *

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

* * *

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор: — А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент: Конечно с золотом!
Профессор: А я бы с умом взял!
Студент.:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке: Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

* * *

Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как – сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!

* * *

Студент идёт на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а преподаватель спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
— Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А преподаватель — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо!… Солёный огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался…
— Hy и?…
— Hy вот, постyпил на филологический…
— А что дальше?
— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
— Понятно, а мы тyт пpи чем?
— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
— Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

* * *

Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

* * *

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

* * *

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.