Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР,

если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

******

Стивен Кинг проснулся в ужасе!
Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук…

******

Каждый российский автолюбитель знает,
что дорожный знак “конец зоны всех ограничений” надо ставить сразу после поста ДПС.

******

– Почему ты закрылся от меня?
Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
– Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

******

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

******

Сегодня мамин любовник купил себе новую машину,
а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

 

******

– Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
– Не могут, но терпят.

******

Одесса. Привоз. Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

******

Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса,
то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

******

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…

******

Я всегда думал, что оральный секс – это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось…

******

Объявление в бегущей строке:
“Требуется девушка на запчасти”.
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

******

Пример женской логики.
– Считаешь ли ты себя умной?
– Нет, конечно. Что я, дура?

******

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

******

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

******

– А ты пробовала когда-нибудь “туда”?
– “Туда” – это куда?
– Ну, это когда в соседнюю дырку.
– Идиот! От этого дети рождаются!

******

Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

******

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

******

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

******

Основы этики и первые заповеди,
как правило закладывает отец с ремнём в руке.

******

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

******

Из недалёкого будущего: награждён орденом “Респект и Уважуха” I/ степени.

******

Девушка парню:
– Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь.
А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

******

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьёт?
– Не поверишь, и даже трахается!