Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
******
Очень нравится еврейская народная мудрость: “Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?”.
******
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
******
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
****** “Ашан” обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, три тысячи.
******
– Люся, что ты хочешь? – Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом… Под царскую особу прогибаться!
******
Если витаминов в организме не хватает – это плохо, но поправимо. А если мозгов, то сколько мозговую коть не грызи, они не появятся.
******
Голожопые мачо – это поумневшие, но так и нежелающие работать романтики.
******
Изгнан из ада с формулировкой: “подкалывал чертей”.
******
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
******
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
******
– Что в субботу делать будешь? – Ничего. – Еврей что ли?
******
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают…
******
– Ты всю жизнь живёшь в Питере? – Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге))) – Классно! А почему с Ленинграда переехала?
******
Идти в жопу со временем – это искусство.
******
Жена мужу: – Я хочу купить себе наконец новое платье! – А чем тебе это не нравится? – Ему пять лет и оно свадебное!
******
– Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что – плохо владел языком? – Нет. Хорошо, – ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась…
******
Раньше все было смешное и анекдоты, и зарплаты, и цены.
******
– Давай сегодня без презерватива. – Что, просто воду из окна выливать?
******
“Сегодня Хэллоуин!” – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
******
– Скажи, почему ты так поздно женился? – Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. – И ты теперь его имеешь? – Да, я получаю пенсию по старости.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
