Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт – Анекдоты

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

******

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

******
“Одноклассники” – странный сайт.
Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться “Наращивание ногтей”, “Натяжные потолки” и “Пластиковые окна”.

******

Ребрендинг “Спокойной ночи, малыши!” состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий – Валуев.
Старые ведущие получили новые имена – Срюша, Бухашка, Харкуша…

******

– Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
– Эй! Она у меня не полная!

******

Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.

******

Фраза – “Ой, да знаю я всех твоих друзей”, должна насторожить любого мужчину.

******

Нельзя стать первым среди равных. “Свобода – это право быть не равными”.

******

– Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
– Точно, пиво забыл купить!

******

Запись к врачу через интернет – это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ
по сокращению численности пожилых людей.

******

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками,
а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

******

Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов
значительно превышает посещаемость библиотек.

******

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

******

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

******

– Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь.
Его надо чёрной икрой намазывать – так он вкуснее будет.

******

Кстати, в Индии вроде бы нет ограничений скоростного режима… Да и дорог, честно говоря, тоже.

******

– Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.

******

95% – процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные.
Остальные 5% – тупые садисты-санитары.
И только главврач психбольницы меня понимает.

******

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил,
что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть – полкарандаша с того года
и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду…

******

– Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

******

Нацбанк Украины: “Доллару грозит подорожание до 30 гривен”.
Вдумайтесь, доллару грозит! Вот как надо работать, учитесь.

******

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

******

Если в 90-х он говорил: “Ребята, ну приврал малость, с кем не бывает. Только не убивайте сразу”.
Сейчас он говорит: “Не является публичной офертой”.