Разные анекдоты

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?Я тоже против ипотеки, но зачем арендовать тоже не могу понять.

Есть ведь простой рецепт как за 1 год накопить 1 миллион евро
– откладывайте каждый день по 2740 евро и через год купите себе квартиру или дом мечты.
Зачем всю жизнь снимать или платить банку ипотеку? Ну не понимаю.

******

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
“Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!”.

******

– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.

******

Пластыри бывают двух видов:
те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

******

– Почему внутренние органы не чешутся?
– Это вопрос юридический или анатомический?

******

Взять микрозайм – это самый простой способ заработать макрогемморой.

******

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
– Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

******

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: “А лично вы что предпочитаете?”

******

Я пришёл на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

******

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

******

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник “МакДональдса” не улыбнулся…

******

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

******

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

******

– Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
– Это как?
– Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел “дети”.

******

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

******

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин,
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин,
и, судя по всему, выигрывает пока второе.

******

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечишься – пока лечишься.
Мы женаты – мы же на “ты”.
Ты жеребёнок – ты же ребёнок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать…

******

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень – это аксессуар.

******

– Почему у тебя след от сапога на заднице?
– Да это я в парашютную школу записался.

******

Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”:
при открывании крышки отваливается дно.

******

– Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать – который час?
– Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил – денег попросишь.

******

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя – грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана – будет чистая.

******

– Да ты, оказывается, пошутист?!
– От юмораста слышу!

******

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

******

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку:
если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять