Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Я тоже против ипотеки, но зачем арендовать тоже не могу понять.
Есть ведь простой рецепт как за 1 год накопить 1 миллион евро
– откладывайте каждый день по 2740 евро и через год купите себе квартиру или дом мечты.
Зачем всю жизнь снимать или платить банку ипотеку? Ну не понимаю.
******
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
“Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!”.
******
– Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.
******
Пластыри бывают двух видов:
те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
******
– Почему внутренние органы не чешутся?
– Это вопрос юридический или анатомический?
******
Взять микрозайм – это самый простой способ заработать макрогемморой.
******
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
– Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
******
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: “А лично вы что предпочитаете?”
******
Я пришёл на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
******
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
******
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник “МакДональдса” не улыбнулся…
******
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
******
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
******
– Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
– Это как?
– Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел “дети”.
******
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
******
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин,
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин,
и, судя по всему, выигрывает пока второе.
******
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечишься – пока лечишься.
Мы женаты – мы же на “ты”.
Ты жеребёнок – ты же ребёнок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать…
******
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень – это аксессуар.
******
– Почему у тебя след от сапога на заднице?
– Да это я в парашютную школу записался.
******
Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”:
при открывании крышки отваливается дно.
******
– Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать – который час?
– Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил – денег попросишь.
******
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя – грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана – будет чистая.
******
– Да ты, оказывается, пошутист?!
– От юмораста слышу!
******
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
******
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку:
если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?