Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Анекдоты

***

Стоят как-то все замы в коpидоpе пеpед кабинетом пеpвого лица.
Идет yбоpщица.
– Чего это вы все собpались?
– Да заслyшивать нас щас бyдyт…
– Тоже мне Евpовидение! Тра**ть вас бyдyт!!!

***

Говоpит Стаpый евpей Яков Абpааму:
– И за что все так “Beatles”любят? Фальшивят, каpтавят…
– А ты где их слышал? – да Мойша напел.

***

Два еврея:
– Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
– Да, и шо?
– Так теперь он живет напротив дома…

***

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на mail./ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail./ru Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

***

Муж звонит жене:
– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…
Жена:
– А ты скажи ей, скажи…

***

Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется…
– Вы что – с ума сошли? Милиция этим не занимается!
– Да?.. А что с трупом делать-то?

***

Мужик наезжает на молодого парня:
– Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
– Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

***

Судья:
– Почему вы избили вашего соседа?
– Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
– Ну и что?
– А я один живу!

***

У стоматолога:
– Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

***

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
– Спpоси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах ба-альшой опыт…

***

Новый сотрудник обращается к коллеге:
– Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

***

Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

***

Врач – пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

***

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
– Что будем кушать?
– Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
– А что будем пить?
– Выжмите этот огурец в рюмочку!

***

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?

***

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.
-Что случилось?
– Да это всемирное потепление,медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможеш.
Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу, а там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить, звук в тишине…
– ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.

***

Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще – непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: “Что это?!” На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: “Это местная промышленность дух испустила…”

***

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
“Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил – хоббит. Так и записали”.
Я сначала не поверил. Дождался переписчика – эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос “национальность” отвечаю “хоббит”. Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе “хобит”.