Разные анекдоты

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться…


Русские дороги – это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.


У самого смелого человека на Земле любовница – жена Николая Валуева.


Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.


Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.


Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.


– Доктор, у меня болит в правой части живота.
– Сейчас загуглю.
– Так я и сам могу загуглить…
– Вот только не надо заниматься самолечением!


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!” начал продувать карбюратор.


– А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
– Это почему?
– Они постоянно выражают озабоченность.


В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.


Стоит мужик с плакатом “Вор”. Подходят двое в штатском.
– Вы арестованы за оскорбление президента.
– Так там же не написано кто вор.
– Вы нас за идиотов держите?


Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…


Афоризм – это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.


– Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а еще они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
– Во всем виноваты налогоплательщики!


Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.


– Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
– Палец в рот не клади: откусит.
– А в чем разница?
– Ротвейлер – выплюнет.


Банкир:
– Так хочется простых человеческих процентов!


– И тебе не стыдно – звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!


Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
– Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
– Иван Петрович, а рамы красить?


– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести.
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.


– Девушки, может вас подвести?
– Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.


Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
– Если подвезу, за щеку возьмешь?
– Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
– Смешной вы народ, таксисты!


– С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
– Таким же полным сил?
– Таким же полным идиотом…


В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: “Вы его убиваете!” – пописал на рану.


Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.


 

Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъема у водителей денежных банкнот.


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку – поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


 


Одно Сообщение

  1. С анекдотом легче идти по жизни и справляться с трудностями.А еще смех продлевает жизнь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять