Если женщину нельзя убедить — попробуйте ее уговорить!

– Дорогая, у нас есть чё пожрать?

– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах, ты, моя хозяюшка моя!… Сама лед приготовила?

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе…
– В глаза смотри, а не в ноздри.

Мат – это как РАФАЭЛЛО. Вместо тысячи слов!

Есть три плюса у любой работы.
Первый – зарплата
Второй – отпуск
Третий – ПЯТНИЦА

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Жизнь — монета: то решётка, то опять кинут…

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Новоиспеченная жена звонит маме:
– Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт…
– Берешь крупу, отвариваешь…
– А! Отвариваешь…

Если женщина действительно в чем-то уверилась,
есть единственный способ разубедить ее – горячо согласиться…

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда – о том, как его заработать…

– Как вы разбогатели?
– Я – обыкновенный украинский банкир…
Свои деньги я храню в гривнах…
Никому не придет в голову их там искать…

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!

На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

Муж работает за компьютером.
Жена ходит кругами, просит пустить её в Интернет. Муж раздраженно:
– Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
– Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж – играют друг с другом?

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт и спрашивает маму:
– Мам, а этот большой кусок торта ты для себя оставила?
– Нет. Для тебя.
– Такой малюсенький кусочек?

Если женщину нельзя убедить — попробуйте ее уговорить!

– Доктор, жене не нравится, что я храплю.
– Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

– Как дать больше свободы женщине?
– Увеличить площадь кухни!

Две подруги:
– После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад!
– Нет, благодарит…

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… 1
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?”

Сидит мужик, на поплавок смотрит . Час сидит, другой … На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.

Из завещания:
– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…