Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. – Анекдоты
Я открываю глаза, они закрываются.
Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются… А как по утрам развлекаешься ты?
——————————-
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
——————————-
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
——————————-
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
——————————-
– Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
——————————-
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
——————————-
На проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и “ГАЗель” с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
——————————-
– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…
——————————-
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом “Хеннесси Х.О.”!
——————————-
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
——————————-
Праздники – их всё больше, а радости от них всё меньше.
————————-
Анна Семенович – ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.
————————-
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
————————-
В семье финансистов:
– Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит…
– Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг…
————————-
– Кто научил тебя так быстро одеваться?
– Мужья любовниц!
– Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
————————-
Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна…
————————-
Жена мужу:
– У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
– Держи, – протягивает сторублёвую купюру.
– А почему всего одну даёшь?
– Так ты же одну просила.
– Я же три раза повторила.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
