Гена с Чебурашкой пошли на дело. – Анекдоты

Приходит муж дамой пьяный, жена ево уже со сковородкой встречает, муж заходит и характерным жестом отодвигает жену, мол не кипятись!

– Оставь жена меня я на кладбище был!
– Ой, что кто-то умер?
– Не поверишь там все умерли!!!

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через полчаса мы будем уже никакие…

Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
– Ничего не понимаю…
Ему тут же ответ:
– В нашей работе это не главное…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке:
– Плюй, я угощаю.

Разговор в автосервисе.
– Когда я разгоняюсь на своем “”Порше”” до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
– Это у вас очко играет!

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
– Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
– Гена, нам телевизор нужен?
– Нужен, кидай!
– Магнитофон нужен?
– Кидай!
– Ружье нужно?
– Все нужно, все кидай!
– Сапоги новые, хромовые, нужны?
– Нужны, нужны, кидай!
– А в них мусор!
– Вытряхни его!
– Я не могу – он меня за шиворот держит!

Жена с любовником… Пьяный муж возится с замком.
Женщина со словами, что муж пьян, поэтому быстро угомониться, надо его накормить и немножко подождать, заталкивает любовника в шкаф, прищемив дверцей яйцо. Варит мужу пельмени и муж радостный отправляется смотреть хоккей по телевизору. Вдруг стук, бряк, дикий грохот и идиотский смех. Жена врывается в комнату, ошарашенно смотрит на мужа. А тот ей говорит
– Понимаешь, дорогая, я вошел в комнату, споткнулся об порог, пельмени рассыпались, а один к дверце прилип… Я в него вилкой тыкаю – он меня на х… посылает!..

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
– Рожками, сынок, рожками!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: “Девушка! Как вас зовут?” Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
– Холмс, что это значит?!
– Элементарно, Ватсон! Девушка – глухонемая испанка, и зовут ее – Хуанита!

Сын подходит к отцу-казаку:
– Папка, дай из пулемета пострелять!
– Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
– А гранату хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, батя!
– Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…

Идет судебный процесс над гинекологом. Судят его за убийство проститутки. Все суть да дело – все стороны высказались. Судья просит подсудимого рассказать, как все было. Вот он и рассказывает:
“Граждане судья. Я, как вы знаете, работаю гинекологом. Так вот, в тот самый злополучный день отработал я свою смену – с 8 утра до 6 вечера. А больница наша работает круглосуточно – ну вы понимаете, Москва город большой, народу и ночью по этому деликатному поводу приспичить может. Так вот, собираюсь я значит домой, как звонит мне мой сменщик – тоже врач-гинеколог, и просит меня его заменить. Да так просит, что я соглашаюсь. А день, надо сказать, был напряженный, посетителей было очень много. И, как назло, вторая смена тоже выдалась чертовски напряженной, народ (т.е. женщины) как с ума все посходили, валили дуром. Так вот, отработал я значит вторую смену, сменили меня, пошел я домой. Прихожу домой, а меня дома жена встречает и с порога так и говорит, что ей нужно спиральку снять, да что к чему проверить. Ну, вы понимаете, жена есть жена, все как надо сделал. Ну, думаю, щас сяду, поем, газетку почитаю, телевизор посмотрю. Так нет, подходит старшая дочь. И просит меня снять ей спиральку, рожать ей захотелось, понимаете. Ну, дочь есть дочь, да еще и с таким благородным желанием – сами понимаете, снял я ей спиральку. Иду на кухню, а мне повсюду женская анатомия мерещится. Решил я просто полежать, телевизор посмотреть. А тут ко мне младшая дочь приходит с просьбой спиральку ей поставить. Она, видите-ли, на курорт собирается. Ну, сами понимаете, дочь есть дочь. Поставил я ей спиральку. И тут я вспомнил, что дома еще теща есть. И до того мне не по себе стало, что решил пойти по улице прогуляться, заодно и собаку выгулять. Иду я, значит, по улице, курю, собачонка моя рядом бежит, как вдруг из-за угла вываливается прямо на меня эта проститутка и прям сразу вот так вот мне себя и предлагает. Я ей вежливо так отказываю, а она мне и говорит, мол, мужик, дай хотя бы двадцатку, я тебе просто покажу…”

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
– Мамочка, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременна!
– Мо-ло-дец, Вовочка!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
– Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла…

– Что это за жуткое изображение на борту нашего самолета?
– Тише ты! Это командир эскадрильи смотрит в илюминатор.

– Девушка, хотите переспать со мной?
– Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался??