Hа пляже сидит дедушка со своим внуком.

Ну, кто чем заниматься начал: англичанин – дом строить, русский – огород разбил, поле засеял, а казах исчез.
   Проходит год. У англичанина уже не дом, а целый замок. У русского – ферма большая. А казаха как не было, так и нет.
   Англичанин к русскому приходит и говорит:
   – У меня вон замок огромный, у тебя – ферма. Давай скооперируемся – ты меня кормить будешь, а я тебя элитным жильем обеспечу.
   – Ну, давай. За это надо выпить.
   Налили, чокнулись, только ко рту поднесли – прибегает казах, козыряет:
   – Здравствуйте! Я ваш новый участковый!

* * *

   Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
   – Я убил сто крокодилов.
   Выступает француз:
   – Я убил двести крокодилов.
   Выступает чукча:
   – Я убил пятьдесят носеров.
   Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
   – Крокодила?
   – No, Sir!

* * *

   Он и она разговаривают по телефону:
   – Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
   – Ну и что? – спрашивает он.
   – Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
   – Зачем?
   – Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
   – А дальше?
   – А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
   – И что потом?
   – Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.
   – Ага! Намек понял! Выезжаю.

* * *

   Приходит охотник домой с охоты.
   – Что это от тебя такой запах?
   – Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

   Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
   – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

   Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
   – Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
   – Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку… Кабан!
   – Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpямеpм-хpу-шу-зю». О чем это я?

* * *

   Один охотник другому:
   – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
   – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

   – Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
   – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
   – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

   Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
   – Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
   – Hравится, дедушка!
   – А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
   – Еще как нравится, дедушка!
   – А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
   – Потрясающе!
   – Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

   Женщина рассказывает по телефону своей подруге:
   – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

   Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
   – Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

   Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
   – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

   Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
   – Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
   Все восторженно:
   – Вау, круто. Где отмечаешь?
   Именинник:
   – На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
   Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
   – А все остальные приезжайте…

* * *

   Разговаривают два охотника:
   – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
   – И ты их добыл?
   – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

   Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
   – Вы откуда такой незагорелый?
   Он отвечает:
   – Я ис Эстоонии…
   Его спрашивают:
   – А у вас там что, лета нет?
   Он отвечает:
   – Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.

* * *

   Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
   – Иди посмотри, куда он пошел.
   – А ты?

   – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.