Hачало беpеменности было пpосто замечательное!.. – Анекдоты

Как выяснилось, Дон Жуан умеp от pазpыва пеpца.

***

Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..

***

Одесса. Трамвай.
– Мадам – у Вас рыба воняет!
– Что Вы, что Вы – рыба совершенно свежая! Это от меня…

***

Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.

***

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
– Тебя за что посадили?
– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

***

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
– А с чего ты решил, что плохо, а тем более “очень-очень”?
– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

***

Табачная лавка. Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

***

Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
– А мне по барабану: я русский.

***

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой…

***

Шеф, в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!

***

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
– Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
– Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
– Ну ма-аленький-премаленький!
– Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
– Ну малю-ю-юсенький!
– Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
– Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
– Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

***

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
– Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
– Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

***

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату – 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
– Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

***

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: “Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?” Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там – все – девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: “А в чем же заключается наказа..”… и завис.

***

Хроника ДТП. 03.10.2002г. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля “запорожец” царапнул “600-й Мерседес”. От полученных травм водитель запорожца скончался на месте.

***

Сижу как-то вечером (часов 11-12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.
Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.
И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос: “А чем вы сейчас занимаетесь?” Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с ненавистью: “ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!” и бросила трубку. Злая иду в свою комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень: “Здравствуйте, Ирина! Это вам звонят с радио “…”. По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!” У меня была истерика…
А они действительно звонили с радио…

***

Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
– Что с вами случилось? – спpашивает вpач.
– Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

***

Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.