Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь. – Анекдоты

— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

 

******

Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв – это взрыв энтузиазма у дураков.

******

Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

******

(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет…
(резкий звонок в дверь): – Гражданин, вам повестка из военкомата! Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
– Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
– С другом зашли в кабак, шашлык поели.
– Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

******

– Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: “Довели, блядь, страну…”. После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
– Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

******

Ещё год назад фраза “Кокорин отдал передачу Мамаеву” имела совсем другой смысл.

******

У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

******

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.

******

– Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
– Ого, реально ужасно выглядишь.
– Погоди, фото нужно сначала обработать.

******

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

******

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

******

— Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
— Гроб.

******

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

******

Интервью при приеме на работу:
– Пьете?
– Нет, даже запах терпеть не могу.
– Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

******

– У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет…

******

… ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать – знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
– мдааа, наркодилеры – те еще гады.
– какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

******

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с “Привет, Алиса” на “Добрый день, товарищ майор”, чтобы аутентичнее было?

******

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? – спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну, и все. Работа практически встала.

******

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

******

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

******

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
– 250 штук, пажалуйста!
– ?
– У мене дома такой бальшой лустра!

******

Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

******

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
– Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
– Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
– Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
– Бэрримор, как же ты меня задолбал!

******

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

******

– Скоро приду, я уже у памятника…
– У какого памятника?
– За мостом.
– Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

******

– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?

******

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

******

– Как ты открываешь купальный сезон?
– С помощью штопора. А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

******

— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести…

******

– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?