Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
– Петя, ты кем хочешь стать? – Попом. – А почему не инженером или учителем? – А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
– У нас в семье так – один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается – день пьем, день закусываем.
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Продам оливье. (объявление 15 января)
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
– У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами? – Гомосапиенс – это люди. – Но я ведь их не осуждаю!
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
Вы заметили, что программисты в большинстве своём – спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.
Суд. Допрос. Судья: – Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку? – Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами…
Когда министры наперебой заявляют “В нашей стране экономический кризис” – не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной “Газели”.
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск “Жигулей”, чтобы заполнить нишу.
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
– Сара, а сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра – другое!
– Кружевное белье запрещают. – Ну может, там нашли чего… – Ага, петрушку.
– Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? – Не хочу, Иванушка. – Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. – Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
“Доигрался” – подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит: – Все, пошли, я буду первым и вторым.
– Что общего между Хэллоуином и Рождеством? – Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
