Разные анекдоты

Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…

Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!


– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?


Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.


– У нас в семье так – один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается – день пьем, день закусываем.


 

Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…


Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.


Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.


 

Продам оливье. (объявление 15 января)


 


Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!


– У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
– Гомосапиенс – это люди.
– Но я ведь их не осуждаю!


 

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.


Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.


Вы заметили, что программисты в большинстве своём – спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.


Суд. Допрос. Судья:
– Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку?
– Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами…


Когда министры наперебой заявляют “В нашей стране экономический кризис” – не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.


В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной “Газели”.


В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск “Жигулей”, чтобы заполнить нишу.


Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.


 

– Сара, а сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра – другое!


– Кружевное белье запрещают.
– Ну может, там нашли чего…
– Ага, петрушку.


– Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
– Не хочу, Иванушка.
– Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…


“Доигрался” – подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.


Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
– Все, пошли, я буду первым и вторым.


– Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
– Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять