Хватит с меня этой любви на расстоянии! – Анекдоты

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: “Нужно было лечь пораньше”.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть…

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться…

Если видишь, что человек работает – отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает – подойди, помоги.

У моего кошелька анорексия.

— Ой, похоже, я поправилась!
— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры.
— Честно? — Да! 90-120 -176 — как у снеговика!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза, фигура —все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди!
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:— Нашу свадьбу…

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я – клад.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Конкурс пьяных охотников…
Первый американец:
— Бутылку виски…
Пьёт, выпускают зайца — стреляет, мажет …
Француз…
— Бутылку коньяка… Стреляет, мажет …
Впервые в конкурсе русский …
— Ящик водки …
— Да куда же вам столько?
— Я свою норму знаю …
Приносят – выпивает …
— Бутылку водки …
— Вы же ящик выпили…
— Я свою норму знаю…
Приносят — выпивает…
— Стопку водки…
— Куда вам столько?
— Я свою норму знаю … Ладно, где там заяц?
Выпускают зайца — стреляет, заяц в клочья…
Журналисты берут интервью у победителя…
— Как же вам удалось попасть после такого количества водки?
— Да чтоб я из десяти стволов да по десяти зайцам и не в одного не попал …