И помни – никакой агрессии! Бей и улыбайся.

– Жизнь, Фима, нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

******

Уролог? Отвратительнейший тип!
– Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками,
а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

******

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо, тогда повернись ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!

******

– Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
– Члены комиссии?
– Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.

******

Холостой мужчина и замужняя женщина
– вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

******

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО…
И главное, судя по сумме, всё правильно.

******

Поздний вечер конец апреля.
Сижу на даче – дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны, парацетамол – все с собой.
Чувствую себя полным кретином.

******

Значит, беру я кредит в банке – 1 миллиард долларов.
Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё – я олигарх!
Ну, согласитесь, гениально придумано!

******

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

******

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

******

– Кум, что ты делаешь в моём погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.

******

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

******

Все, что нас не убивает, – потом долго не живет…

******

Мало кто знает, что в переводе с корейского “чау-чау” будет “ням-ням”.

******

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

******

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства – очень противными.
К счастью, в наше время обе проблемы исправили…

******

И помни – никакой агрессии! Бей и улыбайся.

******

Пиво и водка – это два огромных минуса.
А вместе – так вообще один огромный плюс!

******

– Почему в России так плохо выполняются законы?
– Потому, что наш самый известный сказочный герой – Иванушка-дурачок,
а дуракам закон не писан.

******

В этом году я опять не увижу в Париж,
говорят, постоянство – признак респектабельности.

******

Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…

******

Захотели ещё раз сообразить на троих, а соображалки уже не работают.
Пришлось тупо бухать безо всякого соображения.

******

После того, как слесарь Иванов застукал свою жену с Гвидоном
– у неё во лбу загорелась звезда.

******

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
– Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
– А у моего только одна слева!
– А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю.
Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать.
– Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
– Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!