Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота… Остановились на привал.
Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:
– Сынок, ты бы хоть их отварил!
Наркоман с испугом:
– Кто обкурился?!
Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»
Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:
– Нам п…ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.
Друг спросонья:
– Ты чего такой холодный?
– Дождь на улице…
– А мой дурак в магазин пошел!
Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну, и что?
– Я ничего не услышал.
Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!
– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.
Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
– Ты чего это? – спрашивает жена.
– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос…
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Спросили одного:
– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
– Ну… Сколько нужно!
– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.
– А вы знаете, как появился Орбит?
– Это орка скрестили с хоббитом.
Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота… Остановились на привал.
– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.
– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.
– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?
– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.
Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет… и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу… следовательно, все люди – вампиры».
– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.
