Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
******
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
******
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный,
Замбия признает любое государство сверхдержавой.
******
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения,
рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
******
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
******
Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть,
закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
******
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: “Каков он?”
В 30 лет, она спрашивает: “Кто он?”
В 40 лет – “Где он?”
******
В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра,
один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде.
Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?
******
– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
******
Сейчас в наших поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
******
Гугл, проанализировав переписку депутата,
стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
******
Самый точный и чувствительный прибор в мире – это не электронный микроскоп,
а смеситель в моём душе, купленый в Леруа. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону
– и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
******
– Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мама, прекрати! Мне тридцать пять лет!
– Не ори на мать! Тридцать пять лет ей! А закусывать так и не научилась!
******
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
******
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
******
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе,
а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ – НЕ СМОТРИ!
******
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
Да у нас тут пол страны кальмаров.
******
Главный ингредиент для любого салата – курица, которая его вам приготовит.
******
Уронили телефон в воду – положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
******
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло
подорожание сои и пальмового масла.
******
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
******
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу,
конфессию и политические взгляды – является канализационная сеть.
******
– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.
******
– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.