Разные анекдоты

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

******

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

******

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный,
Замбия признает любое государство сверхдержавой.

******

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения,
рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

******

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

******

Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть,
закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

 

******

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: “Каков он?”
В 30 лет, она спрашивает: “Кто он?”
В 40 лет – “Где он?”

******

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра,
один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде.
Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

******

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

******

Сейчас в наших поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

******

Гугл, проанализировав переписку депутата,
стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

******

Самый точный и чувствительный прибор в мире – это не электронный микроскоп,
а смеситель в моём душе, купленый в Леруа. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону
– и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

******

– Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мама, прекрати! Мне тридцать пять лет!
– Не ори на мать! Тридцать пять лет ей! А закусывать так и не научилась!

******

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

******

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

******

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе,
а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ – НЕ СМОТРИ!

******

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
Да у нас тут пол страны кальмаров.

******

Главный ингредиент для любого салата – курица, которая его вам приготовит.

******

Уронили телефон в воду – положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

******

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло
подорожание сои и пальмового масла.

******

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

******

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу,
конфессию и политические взгляды – является канализационная сеть.

******

– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.

******

– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять