Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

   Два друга разговаривают:

   – Ты где в воскресенье был?
   – На даче, карасей ловил.
   – И сколько поймал?
   – Да ни одного…
   – А как ты узнал, что карасей ловил?!

* * *

   – Что такое «утиная охота»?
   – Это четыре года альтернативной гражданской службы!

* * *

   Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
   – Новенький?
   Парень:
   – Ага!
   – Я тебе еще не давала?
   – Не…
   Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
   – На!

* * *

   В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
   – Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
   Агент:
   – На какой срок?
   Мужчина:
   – Ну так месяцев на 6.
   Агент:
   – Хм… Вы знаете, это очень дорого…
   Мужчина:
   – Неважно, я выиграл в лотерею.
   Агент:
   – Правда? Я от счастья умер бы.
   Мужчина:
   – Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

* * *

   Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая… Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
   – Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где Вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
   Новый русский расслабленно в трубку:
   – Милочка, да тут их сотни, сотни…

* * *

   – Как вы думаете, охота – это спорт, или отдых?
   – Для одних – отдых, чтобы получить удовольствие, для других – спорт, чтобы не получить пулю.

* * *

   Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
   – Слушай, ты где раньше вкалывал?
   – В Сахаре.
   – Так там же нет ничего.
   – Правильно. И здесь ничего не будет.

* * *

   В Америке для охоты нужно разрешение. Пошел один мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его лесничий, и спрашивает:
   – Сэр, я вижу, вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?
   Мужик (достает разрешение):
   – Да. А что?
   Лесничий берет одну утку, засовывает ей палец в анальное отверстие, нюхает и говорит:
   – Эта утка из Нью-Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью-Йорка?
   Мужик:
   – Да, вот оно.
   Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в анальное отверстие, нюхает и говорит:
   – А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на отстрел уток из Калифорнии?
   Мужик:
   – Да, вот, пожалуйста.
   Лесничий берет еще одну утку, сует палец в анальное отверстие, нюхает и спрашивает:
   – А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?
   Мужик:
   – Да, держите.
   Лесничий репу почесал… Спрашивает:
   – А вы то, в общем-то, откуда?
   Мужик снимает штаны и нагибается:
   – А ну-ка, сами угадайте!

* * *

   Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
   – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

   Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
   – Здесь запрещено ловить рыбу!
   – Я не ловлю рыбу!
   – А что вы делаете с удочкой в руках?
   – Я не ловлю рыбу!
   – А зачем удочку в руках держите?
   Парень достает удочку и говорит:
   – Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
   – Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

* * *

   – Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
   – Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
   – Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
   – Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
   – Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
   – Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
   – Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.