Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу. – Анекдоты
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.
Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке».
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».
Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать — похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все. Не хочу рисковать».
Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
Это смерть забирает лучших, а военкомат — всех подряд.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.
— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?