Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу. – Анекдоты

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.

Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке».

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».

Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать — похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все. Не хочу рисковать».

Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Это смерть забирает лучших, а военкомат — всех подряд.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.
— Опаньки… Ты же умер!

— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?