Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы – Анекдоты
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
——————————–
——————————–
Она кокетливо:
– В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
– Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
——————————–
На уроке истории:
– Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
– Эмм… Патриарх Кэнон?
——————————–
– Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
– Идеально сошлись характерами?
– Да нет… Там 238-ой дом последний…
——————————–
Сегодня пришло смс с номера мамы: “Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама”. Я минут пять думал, как именно меня пытаются развести.
——————————–
– А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, “Колобок”.
——————————–
– Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
– Что вы от Людмилы Николаевны?
– Подцепил…
——————————–
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.
——————————–
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимую “Мивину”, а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
————————–
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас 1000 рублей.
————————–
На уроке географии в школе:
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
————————–
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
————————–
В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
– Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!
Тот спросонья:
– Дык это чтобы было куда щёки складывать…
————————–
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
————————–
– Идущие на смерть приветствуют тебя!
– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
————————–
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
