Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

Американец:
   – Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.
   Русский:
   – Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.

* * *

   Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
   – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
   – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

   Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
   – Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
   – И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

* * *

   Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
   – Здравствуй, прекрасная девушка!
   – Здравствуйте.
   – Что делаем?
   – Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
   – А про что книга?
   – Да как мысли угадывать.
   – А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
   – Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

   Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
   – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

   Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:
   – Дорогой, вставай, у тебя самолет!
   Новый русский (спросонок):
   – Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

* * *

   Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
   – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
   – Нет. А почему ты так думаешь?
   – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

* * *

   Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:
   – Ты кто?
   – Я – западло.
   – А как это?
   – Да вот так…
   И бьет альпинисту ботинком по морде…

* * *

   Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:
   – Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
   – Это пресс, – отвечает молодой.
   – А… – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.
   Через некоторое время он снова спрашивает:
   – Простите, пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?
   – Пресс, – надменно говорит молодой.
   – А он, извините за любопытство, вам зачем?
   – Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.
   – А… – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.
   Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый «Мерс». Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:
   – Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. Вот это, – продолжает он, включая двигатель своего «Мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!

* * *

   Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть, – морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
   – Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
   Взяли. Один другому говорит:
   – Гляди, и вправду легче, умный мужик попался.
   Тащили так, тащили, вдруг другой:
   – Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

* * *

   Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.
   – Ты че такой грустный?
   – Да так…
   – Че, я тебе мало плачу?
   – Да нет… нормально.
   – Че, машины у тебя нет?
   – Есть.
   – Че, дачи на берегу моря нет?
   – Есть.
   – На Канары отдыхать не ездишь?
   – Езжу.
   – Так чего тебе еще надо?
   – Хочу, чтоб Вы меня возили!

* * *

   Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
   – Однако – шкурка.
   Видят – лось. Пфф!
   – Однако – мясо.
   Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

   – Однако – спички.