Разные анекдоты

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю. – Анекдоты

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю. - АнекдотыПозавчера гуляли на “золотой” свадьбе!

Ему 78, ей – 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей,
младшему из которых – 35 лет. Перед застольем беседую с “молодым” о жизни. Жалуется на здоровье:
– Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!
– А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
– А хренли б ей не волноваться? Помру – кому она нужна с 6-ю детьми?!

******

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

******

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО “Пенздизельмаш”?

******

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

 

******

Прощай свою самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец.
Не перепутай!

******

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет тырить…

******

Купил коробку сока, на ней написано:
Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин
в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг – не работает!
С горя налил в стакан с соком 150 г водки – помогло!
Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд – главный ингредиент утаил!

******

Молодость – расстёгнутая ширинка, старость – незастёгнутая…

******

Показал бы себя с лучшей стороны,
но не могу по техническим причинам: у меня лучшая сторона – изнаночная.

******

– О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
– Боюсь предположить, где она хранилась…

******

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
– Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
– Вы замужем?

******

На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

******

Заседание горадминистрации.
– Как у нас решается вопрос с проституцией?
– Едут, едут…

******

Резюме – это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

******

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

******

Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Ну.. Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну нет!
– Неужели тот Колян?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…

******

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

******

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку, со своей фонотекой…

******

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

******

Запор – это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

******

Съешь помидор из Подмосковья и даст бог тебе здоровья…

******

В характеристике с прежнего места работы мне написали:
“Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик”.
Задумался – зачем все слова с заглавной буквы?…

******

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

******

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

 
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять