Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю. – Анекдоты
Позавчера гуляли на “золотой” свадьбе!
Ему 78, ей – 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей,
младшему из которых – 35 лет. Перед застольем беседую с “молодым” о жизни. Жалуется на здоровье:
– Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!
– А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
– А хренли б ей не волноваться? Помру – кому она нужна с 6-ю детьми?!
******
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
******
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО “Пенздизельмаш”?
******
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
******
Прощай свою самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец.
Не перепутай!
******
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет тырить…
******
Купил коробку сока, на ней написано:
Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин
в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг – не работает!
С горя налил в стакан с соком 150 г водки – помогло!
Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд – главный ингредиент утаил!
******
Молодость – расстёгнутая ширинка, старость – незастёгнутая…
******
Показал бы себя с лучшей стороны,
но не могу по техническим причинам: у меня лучшая сторона – изнаночная.
******
– О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
– Боюсь предположить, где она хранилась…
******
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
– Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
– Вы замужем?
******
На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
******
Заседание горадминистрации.
– Как у нас решается вопрос с проституцией?
– Едут, едут…
******
Резюме – это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
******
Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.
******
Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Ну.. Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну нет!
– Неужели тот Колян?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…
******
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
******
Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку, со своей фонотекой…
******
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
******
Запор – это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
******
Съешь помидор из Подмосковья и даст бог тебе здоровья…
******
В характеристике с прежнего места работы мне написали:
“Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик”.
Задумался – зачем все слова с заглавной буквы?…
******
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
******
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.