Разные анекдоты

Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Анекдоты

она: -Ты поел?

он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

2 пaрня выбирaют пиво… Выбрaли пиво «Козел» подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу…

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Нaшa дружбa незaметно перерослa в мою беременность…

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
— Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Подошел к папе сын:
— Папа, дай мне наркоманные расходы.
Экзамен в институте. Экзаменуемая — полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос — перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает: — Это череп, сдесь был мозг, ниже — здесь была шея, здесь — легкие, здесь — сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
— Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь: — А сдесь был …. член
— Hе был, а бывал — заметил профессор — Это же женский скелет.

- Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять