Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом. – Анекдоты

Когда я сижу в баре, пью коктейль,

и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
– Посылаю на хрен.
– А если номер определился?
– Посылаю на хрен по имени-отчеству…

Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

Человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает, в чем оно состоит.

Женишься или не женишься – все равно раскаешься.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т. д. нашёлся гениальный ответ – “поставить на будильник её голос”.

Внук приехал к бабушке в деревню. – Внучек, накачай воды… – С какого трекера, бабусь?

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да…
– У меня угнали машину, помогите найти вора…
– Это не к нам, звоните в полицию…
– Понимаете, угнали «Запорожец» 68-го года выпуска…

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
– Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове…
– Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
– Дело в том, что, когда я его ударила, он ещё не был моим зятем…

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции…

Женское коварство – это когда советуя девушке побороть депрессию,
её подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников,
прекрасно понимая, что с её фигурой она может с ними только бухать…

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
– Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?
– Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах,
её за них тут же убьют…

– Ну, как вы там с Люсей?
– Да расстались мы…
– Это сколько же вы встречались?
– 1024 дня… Подумать только – гигабайт жизни в задницу…